terça-feira, 16 de novembro de 2010

Apologist on-demand!

Seus professores da faculdade falam uma besteira atrás da outra? Os colegas concordam e dão risada? Cansado de ouvir sempre o mesmo blablablá pós-moderno? De ter sua religião rechaçada por todo mundo enquanto se aprende que devemos respeitar Jainistas, Umbandistas, Xintoístas, Swedenborgianos e adeptos da Cientologia (sob pena de processo)?

Seus problemas acabaram!

Com o exclusivo Apologist-on-demand todos os problemas de discriminação, pegação de pé e encheção de saco religiosa vão direto para o ralo. É só ligar 555-6575 e escolher entre as opções "Jesuíta bad-ass", "Filósofo Metodista", "Hieromonge anti-panteísta", "Persistente debatedor de fórum" e o exclusivo "Gordinho sarrista" (o wit mais rápido do Oeste) e pronto! Dentro de cinco minutos você terá à sua porta um apologista pronto para refutar qualquer tipo de baboseira neo-ateísta, niilista, universalista, Zeitgeistista ou pós-moderna (consulte nosso site para uma listagem completa).

Com Apologist-on-demand você nunca mais vai precisar se sentir impotente ao ouvir que a Igreja Católica é a responsável por todos os males da humanidade, ou que o Cristianismo é na verdade uma construção do patriarcado, ou que o Cristianismo é paganismo disfarçado porque tem três deuses em um só, ou que Jesus é na verdade um mito baseado em diversas religiões de adoração ao Sol, ou (consulte a internet e livros de Richofer Hitchkins para uma listagem mais ampla).

É isso mesmo! Basta ligar para 555-6575 e em apenas cinco minutos nosso exclusivo Apologista baterá em sua porta, pronto para derrubar qualquer acadêmico metido a besta! Com as funções Scholastic plus e Theology Master, você nunca mais vai precisar se sentir oprimido por pessoas que pregam o respeito religioso mas adoram cuspir em cima da Cristandade!

Jesuíta Bad-ass prestes a discutir o argumento ontológico

E tem mais: para as cem primeiras ligações, reservamos um presente especial: uma edição completa da Summa Theologica ou das Institutas, em apenas um tomo encadernado com couro, prontinha para ser lida, estudada e eventualmente atirada na cabeça do indivíduo à sua escolha. É simplesmente im-per-dí-vel!

Ligue já e contrate o seu próprio Apologist-on-demand - garantimos serviço rápido e eficiente, na sua casa, escola, trabalho ou local de sua escolha!

(Consulte-nos para mais serviços como Apologist-in-a-box - o Apologista Cristão que vai também na bolsa e na mochila - e Exorcismo Suíno Plus - para casos graves de espírito de porco.)

6 comentários:

Xuxi disse...

gostay

nightscale disse...

Amei o jesuíta badass com todo a doçura do meu coração.

Eduardo Chagas disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Louis-Fernand disse...

E para ter a Fernanda batendo em 5 minutos na porta da minha casa para que número eu ligo?

Isabelle Santos disse...

Excelente ideia, excelente! Vou contratar um para minhas aulas na FFLCH.

Anônimo disse...

Magnífico! Preciso de um desses com alguma urgência!

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